Esse Texto Não É Só Sobre Depressão...

Perdi muita coisa. Perdi oportunidades, pessoas, vivências, conhecimento, vaidade. Perdi o tempo, perdi o compasso das coisas. Eu travei e fiquei ali no meu canto. Eu achei que seria só por um breve momento, mas não foi... Se passaram anos, porra, muitos anos... Eu não tinha me dado conta disso, naquele momento. Eu não sabia mensurar o quanto isso estava me afetando e o quanto isso ainda ia impactar a minha vida. E meu choque maior foi ter sido arrancada dessa "zona de conforto". Eu não tive outra escolha. Precisei ir, ali não me cabia mais. Foi o processo mais duro da minha vida, mas também foi o que me salvou. Eu tive que sair dali pra não morrer. Demorei muito para tomar consciência disso. Mas a salvação foi de fato cortar esse laço, fugir, encerrar de vez esse ciclo. E ainda hoje, continuo no processo de autoconhecimento, de evolução contínua... Mas é um processo solitário, muito solitário. Criei uma bolha onde eu era o centro de tudo, onde a minha cura e o meu bem-estar vinham em primeiro lugar. E desde então não deixei ninguém atrapalhar esse processo. Segui a minha vida, tentando ser melhor por mim e para mim. Algumas pessoas que perdi no processo não entendem esse rolê e acho que nunca vão entender. Que não sou mais a mesma, que mudei, que hoje sou uma incógnita. Eu sou a mesma pessoa, mas não estou mais acessível como antes. Enquanto todos estavam seguindo a sua vida, eu continuei ali, por muito, muito tempo. E eu não os culpo. Cada um tem o seu processo e hoje seguindo o meu caminho consigo entender perfeitamente isso. Só que esse distanciamento não tem como reverter. O fato é que aprendi a viver sem as pessoas da minha família, sem alguns poucos amigos que tinha. E agora, simplesmente, não faz mais sentido. Eu tenho um enorme carinho por muitas pessoas que passaram pela minha vida e por alguns familiares. Só que hoje não faz mais sentido para mim, eu não pertenço mais a essas bolhas. E está tudo bem. Essas pessoas conheceram uma versão minha que não existe mais. E eu luto todos os dias para que nunca mais eu volte para aquele lugar. Hoje me abro para novas possibilidades, novos caminhos. Agarro toda e qualquer oportunidade que eu tenha perdido lá atrás. O meu coração está aberto para novas amizades, novos vínculos. E escolhi formar a minha própria família, lutando para quebrar todos os padrões familiares que vêm se repetindo pelas minhas gerações. E acabou aqui. Se quiserem me conhecer novamente, estarei aqui.

Até meu jeito é o dela. 

Sempre que ouço a música mãe do Emicida me banho em lágrimas. O sentimento é um misto de gratidão com saudade. 

A maioria fala que nos parecemos muito, e eu também acho. 

Parecemos fisicamente, no astral, na luta, em tudo! 

Vivemos tanto tempo juntas, uma apoiando a outra, brigando, lutando, sobrevivendo... Que hoje até estranho ficar longe. 

Desmamei tarde, muito tarde. Mas foi bom que aproveitei mais o aconchego de ter a mãe por perto. 

Hoje faz falta, porra, como faz falta. Chega dói. 

Quando alguma coisa da errada, a vontade é de sair correndo pros seus braços. Ah, se a cada joelho ralado eu pudesse correr pra ela. Mas a vida é dura e nesse novo processo eu preciso seguir só.
 Nasceu no mesmo mês que eu, mas com uma diferença: ela leonina e eu canceriana. Leonina Vaidosa, que já acordava com o delineado de gatinho nos olhos e só saía de casa muito perfumada.

Hoje muita coisa mudou, mas eu sei que aquela leonina forte ainda está lá, só que está adormecida. Espero que se liberte logo. 

Gostaria de te mostrar o mundo, e te dar tudo de melhor que ele tem pra nos dar.

Por enquanto eu só posso te dar todo o meu amor e todo o meu afeto. 

Minha eterna gratidão a ti. 

Minha eterna companheira. 

Mãe. 

Um texto aleatório do tumblr

"O espelho reflete a minha vaidade, enquanto continuo me procurando dentro dos meus próprios olhos. Um mundo que não me completa, onde as pessoas morrem diariamente e nem se dão conta de que já não estão ali. Amores que exigem das pessoas mais do que o próprio ato de amar. Cumplicidades forjadas nas beiradas frias de uma carência qualquer. Então a mentira vira tática, camuflar o que incomoda, isso sim é uma dádiva, e talvez esse seja meu único dom. O que sou? Sou apenas cada pedaço que sobrou de mim. A morte e desespero pra uma mente bagunçada, o alivio dos iludidos que aguardam o final de um livro sem fim. Recuso a minha tristeza porque meus motivos sempre são menores do que a minha própria dor. Eu não falo tudo, falo a metade, mas ninguém desconfia que digo apenas uma parcela de mim. Nunca entendi quando dizem que se sentem vazios e continuam seguindo em frente, o que está vazio não pesa, mas uma alma vazia é impossível de carregar."-- Sean Wilhelm.

Onde foi que se perdeu

Cadê aquele seu sorriso moça, que por onde passava, estonteava as pessoas...

Suas olheiras (que sempre existiram) estão mais escuras e fundas. Seu olhar entristeceu.

Onde está toda aquela alegria que por onde passava encantava todos.

Sua risada era alta e fazia todos rirem contigo. Hoje quase não se ver rir, quem dirá ouvir uma gargalhada.

Muita coisa mudou, eu sei. 

Teus ombros não tem aguentado o peso desse mundo... Mas te peço que nunca esqueça de toda beleza desse grande e pesado mundo.

Me acostumei

 
Me acostumei com os silêncios ensurdecedores.
Me acostumei com a casa vazia.
Me acostumei com frases secas e curtas.
Me acostumei com conversas vazias e egos inflados.
Me acostumei com a casa cheia de gente vazia.
Me acostumei com a distância.
Me acostumei com depois e o depois nunca chegava.
Me acostumei com choro entalado, com o grito contido.
Me acostumei com a rotina.
Me acostumei com a inércia.
Me acostumei com as paredes, com o teto, com os quadros, me acostumei com o que não era meu.
Me acostumei a ser apoio, alicerce das pessoas que não eram as minhas.
Me acostumei com tanta coisa que não devia me acostumar...

"Escreve o que tá sentindo"

Quando não tens um lugar para chamar de lar. Para onde ir? Quando a crise bate e ao seu redor parece não ter onde se apoiar. Onde deitar seu corpo pra descansar?

Está tudo revirado, desde o meu quarto, minha mente a minha vida... 

Lembro-me que a um ano atras tudo estava em paz. Posso ver a gente olhando pela sacada sem se preocupar com muita coisa. Era meio frio, o sol não batia desse lado do apartamento, mas a vista era de encher os olhos. Ah, saudades.

O que houve com a gente? Como chegamos aqui? 

Como lidar com o que não conhecemos? Quando sua mente e as coisas ao seu redor parecem ser conduzidos por "magia" 

SOS, eu quero descer.

Isso é sobre meu Pai

Pessoa mais parecida comigo e ao mesmo tempo tão diferente.

Sempre esteve presente na minha vida, apesar de uns intervalos onde a vida tomou outros cursos...

Quando era mais nova eu tinha um herói, na adolescência tive um traidor e hoje tenho um amigo.

Falo amigo, por ele ter todas as características de um.

Ele me irrita, não concordo com muitas das ideologias dele, ele cometeu muitos erros, mas por amar muito ele eu o perdoei, como fazem os amigos. Hoje consigo entender melhor ele. Percebi que temos muitas coisas em comum, afinal ele é meu Pai. 

Somos dois beberrões, às vezes ou quase sempre grossos e ignorantes, chorões, carentes, muito carentes, amigos para toda a hora e lugar e donos de uma vontade absurda de abraçar o mundo todo. 

A gente se doa demais, liga, corre atrás, se importa... Tudo porque queríamos isso de volta, esperamos sempre isso das pessoas. E aí que sofremos, nos frustramos, chegamos ao ápice da nossa carência. 

A vida não é assim e nem poderia ser. A reciprocidade não vem de todos, mas vem das pessoas certas e isso basta. Demoramos pra entender isso, mas a gente junto vai bem.

Nossas vidas sempre tomam rumos diferentes, mas sempre damos um jeito de se trombar por aí, tomar uma cerveja e falar sobre nostalgia e do quando sentimos saudade do que ainda não vivemos. 

Me dói quase sempre essa distância. Penso que poderia ter sido diferente, a vida, tudo. 

Mas me contento com o hoje. Me contento em tê-lo por perto por alguns dias e depois cada um seguir sua vida. Por que sei que sempre estaremos em sintonia, cuidando um do outro mesmo que de longe.

  

Meu grande amigo, Pai.